Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Как же я устала
Как я устала от себя
От вечной тревоги
От бесконечных мыслей
Дни, когда я лишаюсь еще и нормально сна я вообще не могу вывозить эту программу.
Муж, которого я вечно ‘пинаю’ как грушу за что мне каждый божий раз стыдно, искренне стыдно, но мое состояние общее оно просто мне будто не позволяет делать по другому.
Потому что это снова нужно себя преодолевать.
Я каждый божий день себя преодолеваю.
Мне иногда хочется вскрыть себе вены или еще что-то, потому что невыносимо тереть, каждый день терпеть.
Не в радость ничего, когда в голове бесконечные процессы.
Радио в моей голове не выключается.
И ведь я не тупо жалуюсь
Я делаю
Я ходила к одному психиатру
К другому
Пила таблетки
Ходила к психологу
Сейчас снова психиатр
И все по кругу
Все равно
Бывают какие-то мгновения, реально просто мгновения, когда мне лучше.
Но это блять просто не сравнится с тем, когда мне плохо.
Каждый день
Каждый день мне плохо
Я не могу планировать свою жизнь
От этого мне тоже плохо
Меня достали все люди вокруг
Вообще все
Круг там еще такой
Тоже ебанутый
Круг людей которым самим нужна помощь, но они так не думают.
Мы планируем ребенка
И мне даже хочется и приятно думать об этом
Но когда я в таком ебанутом состоянии
Какой блять ребенок
Я честно и ответственно готовилась к беременности.
Но моя тревога то там кольнет то там
Сразу спидорак в голове.
Господи, мой личный господи, мое сознание, моя вера, мое что-то, помоги мне.
Дай мне силы.
Мне каждый раз кажется что у меня них нет.
Как я устала от себя
От вечной тревоги
От бесконечных мыслей
Дни, когда я лишаюсь еще и нормально сна я вообще не могу вывозить эту программу.
Муж, которого я вечно ‘пинаю’ как грушу за что мне каждый божий раз стыдно, искренне стыдно, но мое состояние общее оно просто мне будто не позволяет делать по другому.
Потому что это снова нужно себя преодолевать.
Я каждый божий день себя преодолеваю.
Мне иногда хочется вскрыть себе вены или еще что-то, потому что невыносимо тереть, каждый день терпеть.
Не в радость ничего, когда в голове бесконечные процессы.
Радио в моей голове не выключается.
И ведь я не тупо жалуюсь
Я делаю
Я ходила к одному психиатру
К другому
Пила таблетки
Ходила к психологу
Сейчас снова психиатр
И все по кругу
Все равно
Бывают какие-то мгновения, реально просто мгновения, когда мне лучше.
Но это блять просто не сравнится с тем, когда мне плохо.
Каждый день
Каждый день мне плохо
Я не могу планировать свою жизнь
От этого мне тоже плохо
Меня достали все люди вокруг
Вообще все
Круг там еще такой
Тоже ебанутый
Круг людей которым самим нужна помощь, но они так не думают.
Мы планируем ребенка
И мне даже хочется и приятно думать об этом
Но когда я в таком ебанутом состоянии
Какой блять ребенок
Я честно и ответственно готовилась к беременности.
Но моя тревога то там кольнет то там
Сразу спидорак в голове.
Господи, мой личный господи, мое сознание, моя вера, мое что-то, помоги мне.
Дай мне силы.
Мне каждый раз кажется что у меня них нет.
Комментарии (1)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:43
Сна нет
Снова не могу уснуть…
В последний месяц это стало какой-то большой сложностью.
При этом, когда мне не нужно на работу на слд день такой проблемы не возникает.
Трудность в том, что я начинаю нервничать, переживать, думать что у меня какие-то проблемы и тд.
На самом деле конечно нужно наладить режим.
Все эти ночные разговоры по телефону не приводят ни к чему хорошему.
Сейчас вот тоже.
Я еще и приболела, а завтра на работу еще нужно сходить и только потом на больничный…
Я начинаю переживать, что я болею, а еще не могу уснуть, а на работу все равно нужно будет встать и пойти.
Сердце колотится сильно, появляются мысли, что это может быть повышенное давление и все-все приводит к большому снежному кому.
А вставать мерить давления не хочется.
Больше потому что не хочется шуметь и будить мужа, вот лежишь думаешь что воооот в может все таки надо встать, а вроде и так сильно хочется просто уснуть .
И все таки думаю, что нужно наладить режим….
В последний месяц это стало какой-то большой сложностью.
При этом, когда мне не нужно на работу на слд день такой проблемы не возникает.
Трудность в том, что я начинаю нервничать, переживать, думать что у меня какие-то проблемы и тд.
На самом деле конечно нужно наладить режим.
Все эти ночные разговоры по телефону не приводят ни к чему хорошему.
Сейчас вот тоже.
Я еще и приболела, а завтра на работу еще нужно сходить и только потом на больничный…
Я начинаю переживать, что я болею, а еще не могу уснуть, а на работу все равно нужно будет встать и пойти.
Сердце колотится сильно, появляются мысли, что это может быть повышенное давление и все-все приводит к большому снежному кому.
А вставать мерить давления не хочется.
Больше потому что не хочется шуметь и будить мужа, вот лежишь думаешь что воооот в может все таки надо встать, а вроде и так сильно хочется просто уснуть .
И все таки думаю, что нужно наладить режим….
20:04
Снова пишу
Вот снова пишу.
Последняя запись была о том, что я со всем справлюсь.
В том посте столько боли и силы одновременно.
Сейчас работаю с психологом, уже кстати давно не была…
Каждый день испытываю тревогу, так же как и каждый день учусь жить с этим.
Меня так учат.
Все это конечно не просто, очень не просто.
Выход конечно есть, можно снова попробовать пить таблетки, но почему то в этот раз я отвергаю и отталкиваю эту мысль от себя.
Да, первый месяц приема мне было так хорошо и спокойно как никогда в жизни.
Я смогла обойтись без побочек и просто кайфовала от того, что я могу не сходить с ума.
Но ведь… Прошло время и все вернулось.
Сейчас очень остро ощущаю на себе фразу ‘от себя не убежишь’.
У меня замечательный муж, хорошие условия жизни, нормальный достаток, комфортная работа, а все эти состояния все равно со мной.
Можно сказать, что я просто вообще боюсь жить.
В целом вообще сам факт жизни.
Пугает вообще все.
Из-за постоянно напряжения я все время срываюсь на близких, потому что мне приходится все время терпеть.
Это тяжело.
Каждый день преневзмогая.
А хочется просто жить и чувствовать.
Даже сейчас я пишу, а тревога сидит внутри и шепчет свои злые темные слова и внушает мысли.
Раньше я умела цепляться за что-то доброе и светлое, даже когда меня бросали, гнобили и обижали у меня все получалось.
Сейчас же, когда светлого в моей жизни явно больше я почему то разучилась это делать.
Будто большие и страшные, и взрослые проблемы давят со страшной силой.
Хочу тепла внутри себя, тепла и света.
Добра, уюта и любви.
Я сейчас получаю всего этого в достатке, а сохранить и преумножить в себе не могу, не получается.
Все распыляется вновь и вновь на негатив.
Напишу о хорошем сегодня, говорят помогает писать хорошие слова.
Сегодня было сладкое утро, мы выспались, обнимались в постели.
Вкусно завтракали, за окном наконец то пошел снег.
Да-да наконец то снег в Сибири 3 декабря)
Ходили сегодня в наш любимый мною бор кормить белочек, они ели прямо с ладошки, это вызывало у меня такой неподдельный восторг!
Вообще каждая прогулка по лесу вызывает у меня непередаваемые чувства.
Приготовили вместе ужин и обед на завтра.
Сходили в зал. Сегодня было совсем мало людей.
Мне так нравится, когда можно спокойно заниматься и не торопиться.
Пришли домой, вкусно ужинали, курили кальян (да, так себе конечно, но вот так).
Весь вечер смотрю свой любимые сериал.
Всем заказали подарки на Новый год))
Так же сладко завершили сегодняшний день как и начали.
Пили теплый чай с медом.
На самом деле в моей жизни много света, но страх и тревога все время его гасят.
Хочется разжечь пламя света внутри себя.
Я буду учиться жить, я учусь.
Я не буду бороться я буду дружить с собой.
Принимать и не обижать, а беречь и ценить, любить и заботиться.
Последняя запись была о том, что я со всем справлюсь.
В том посте столько боли и силы одновременно.
Сейчас работаю с психологом, уже кстати давно не была…
Каждый день испытываю тревогу, так же как и каждый день учусь жить с этим.
Меня так учат.
Все это конечно не просто, очень не просто.
Выход конечно есть, можно снова попробовать пить таблетки, но почему то в этот раз я отвергаю и отталкиваю эту мысль от себя.
Да, первый месяц приема мне было так хорошо и спокойно как никогда в жизни.
Я смогла обойтись без побочек и просто кайфовала от того, что я могу не сходить с ума.
Но ведь… Прошло время и все вернулось.
Сейчас очень остро ощущаю на себе фразу ‘от себя не убежишь’.
У меня замечательный муж, хорошие условия жизни, нормальный достаток, комфортная работа, а все эти состояния все равно со мной.
Можно сказать, что я просто вообще боюсь жить.
В целом вообще сам факт жизни.
Пугает вообще все.
Из-за постоянно напряжения я все время срываюсь на близких, потому что мне приходится все время терпеть.
Это тяжело.
Каждый день преневзмогая.
А хочется просто жить и чувствовать.
Даже сейчас я пишу, а тревога сидит внутри и шепчет свои злые темные слова и внушает мысли.
Раньше я умела цепляться за что-то доброе и светлое, даже когда меня бросали, гнобили и обижали у меня все получалось.
Сейчас же, когда светлого в моей жизни явно больше я почему то разучилась это делать.
Будто большие и страшные, и взрослые проблемы давят со страшной силой.
Хочу тепла внутри себя, тепла и света.
Добра, уюта и любви.
Я сейчас получаю всего этого в достатке, а сохранить и преумножить в себе не могу, не получается.
Все распыляется вновь и вновь на негатив.
Напишу о хорошем сегодня, говорят помогает писать хорошие слова.
Сегодня было сладкое утро, мы выспались, обнимались в постели.
Вкусно завтракали, за окном наконец то пошел снег.
Да-да наконец то снег в Сибири 3 декабря)
Ходили сегодня в наш любимый мною бор кормить белочек, они ели прямо с ладошки, это вызывало у меня такой неподдельный восторг!
Вообще каждая прогулка по лесу вызывает у меня непередаваемые чувства.
Приготовили вместе ужин и обед на завтра.
Сходили в зал. Сегодня было совсем мало людей.
Мне так нравится, когда можно спокойно заниматься и не торопиться.
Пришли домой, вкусно ужинали, курили кальян (да, так себе конечно, но вот так).
Весь вечер смотрю свой любимые сериал.
Всем заказали подарки на Новый год))
Так же сладко завершили сегодняшний день как и начали.
Пили теплый чай с медом.
На самом деле в моей жизни много света, но страх и тревога все время его гасят.
Хочется разжечь пламя света внутри себя.
Я буду учиться жить, я учусь.
Я не буду бороться я буду дружить с собой.
Принимать и не обижать, а беречь и ценить, любить и заботиться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:21
2022
Ну что сказать,закончился 2022,действительно судьбоносный.
Еду в маршрутке в Бердск и пишу это.
Просто я большая молодец и все.
Год который изменил мою жизнь.
Теперь все по другому.
Спасибо!
Еду в маршрутке в Бердск и пишу это.
Просто я большая молодец и все.
Год который изменил мою жизнь.
Теперь все по другому.
Спасибо!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:04
Ну привет
Ну что, 2021 кажется закончился.
Я даже уже не знаю как удивляться тому, что время так летит, потому что прсото год за годом, раз два и всё. В этом году вообще все странно.
Надо итоги подвести?)
Вот лежу уже в своей 3 квартире, ахах.
Правда в том году видимо сил не было вообще, что по моему записей нет.
Так вот 3я квартира - это уже один из самых приятных итогов этого года.
В этой квартире для меня уже все приятно и хорошо и спасибо той ситуации в мае, когда мне решили поднять оплату и я за день переехала.
А как рыдала, а как грустно было, а как страшно.
А почему страшно?
А потому что я снова уволилась и это втрлц самый приятный итог этого года.
У меня нереальный коллектив, атмосфера и деятельность.
Да, она простая, но как мне там хорошо, когда даже стены на работе греют)
Вот сейчас, когда в конце года я решила заболеть пиелонефритом перед праздниками и думала, что помру, а меня так поддерживали, так важно, когда не страшно написать, что ты заболел и не можешь работать. Как бы странно это не звучало.
В этом году пишу без определенной хронологии, а просто как идёт так и идёт.
Да, вот 22 года исполнилось, а я все так же как в 14-15 пытаюсь что-то писать, а даже и не верится, что я такая взрослая.
Что ещё сказать?
Есть тема, при том такая приятная, но я почему то босюь писать о ней.
Что я сейчас являюсь инструктором по йоге. А боюсь писать, наверное потому что я заболела и пропала оттуда. Хотя для меня это такое место силы и что-то нереально крутое, что хочу что бы в 2022 это дело шло только в гору.
Я познакомилась просто с не реальной женщиной, такой крутой и такой классной, что завтра обязательно ей напишу.
А что ещё?
В этом году я два месяца была на колёсах, интересный опыт, но тепепь я вновь чувствую себя очень странно, но думаю это ещё последствия болезни.
Завтра новый год и у нас как обычно все пошло через жопу, ахахха.
А вообще, у меня теперь есть тайна.
Мы конечно же успели в 100ый раз расстаться и вся моя семья думает, что мы не вместе и мне приходится врать и это какой то капец если честно.
А ещеее, в этом году мы очень много катались ночами, песни пели, купались ночью, в лесу танцевали, на батуты ходили))
Именно на батутах я многое то и осознала, аххаха.
А ещё, я же весной и летом ещё в одной студии работала, тренером, о Господи, я же ведь в этом году и диплом получила и переподготовке)
Я уже и забыла, вот это да.
А вообще, почему то последние два дня очень хочу весну.
Слушаю сейчас Гришковец-на заре.. И конечно стало так сладко грустно.
Ещё один год и по моему я реально повзрослела, это так интересно, как ты меняешься и все меняется вокруг тебя.
По традиции слушаю песни в хронологии и так на самом деле много воспоминаний и даже прям прикольных, хороших, эт так круто.
А, ну ещё я лежу и чувствую все свои органы, потому что я сильно переболела и мне теперь все страшно, аххаха.
В этом году прям как по маслу идёт текст.
На самом деле вторую половину года, я наконец то почувствовала себя свободной и даже до колёс)))
Просто нужно всегда искать.
Продолжать искать..
Жизнь она вообще интересная.
Я вот так сильно переболела и сразу немного под другим углом на все смотришь))
Я будто просто немного обнулилась.
Были и потери в этом году, увы.
Это больная тема и сложная в принятии.
Очень неприятная и странная, которая задевает мои большие страхи.
А ещё все пол года все собаку лечила.
И о боже, а как я забыла о том, что я летала в Екб с подружкой, а обратно впервые в жизни летела одна)))))
Для меня это круто, я раньше боялась в магаз ходить, лет до 17, а до 18 я до смерти боялась нск и метро))
А тепепь я тут так кайфую, от пространства и возможностей.
Их тут главное видеть)
Я всё та же, со своими загонами и привычками, а в то же время вновь такая повзрослевшая и совсем другая.
Вспоминая каждый трудный и тяжёлый для меня момент, хочу просто обнять себя, крепко и даже пожалеть.
Было много всего, реально, столько снова новых людей, ироний судьбы и всего всего.
Но ощущения, что завтра новый год нет воооооооообще как никогда.
Хочу сказать вообще себе спасибо, что я пропила колеса, сходила к психиатору))
Смотрю, что я себе тут один год прям цели писала, не, не буду в этот раз)))
А это я ещё не во все глаза смотрю)
Пусть идёт как идёт, а я буду стараться)
Ааааа, ещё я же на пилон пошла в этом году))) снова.
Аххаха
В общем могу себе сказать одно и главное, что в этом году я смогла хотя бы частично побороть панические атаки и вообще свои страхи, но сейчас без колёс все конечно снова оч интересно, снова такие острые ощущения))
Поэтому снова надо сходить к мозгоправу))
А вообще я классная.
Никто и никогда не узнает как мне и когда лучше и что вообще делать.
Все равно только я знаю да и то не всегда.
Просто пусть я остаюсь сильной, но не буду ломать себя.
Пусть я буду способна справляться сама, а остальные мне просто помогут.
Такой вот текст получился.
Страх немного лезет, но он идёт в жопу.
Были моменты, когда мне было и стыдно и грустно и радостно и противно, но куда ои них деться?)
Саш, я люблю тебя, дорогая))
Я даже уже не знаю как удивляться тому, что время так летит, потому что прсото год за годом, раз два и всё. В этом году вообще все странно.
Надо итоги подвести?)
Вот лежу уже в своей 3 квартире, ахах.
Правда в том году видимо сил не было вообще, что по моему записей нет.
Так вот 3я квартира - это уже один из самых приятных итогов этого года.
В этой квартире для меня уже все приятно и хорошо и спасибо той ситуации в мае, когда мне решили поднять оплату и я за день переехала.
А как рыдала, а как грустно было, а как страшно.
А почему страшно?
А потому что я снова уволилась и это втрлц самый приятный итог этого года.
У меня нереальный коллектив, атмосфера и деятельность.
Да, она простая, но как мне там хорошо, когда даже стены на работе греют)
Вот сейчас, когда в конце года я решила заболеть пиелонефритом перед праздниками и думала, что помру, а меня так поддерживали, так важно, когда не страшно написать, что ты заболел и не можешь работать. Как бы странно это не звучало.
В этом году пишу без определенной хронологии, а просто как идёт так и идёт.
Да, вот 22 года исполнилось, а я все так же как в 14-15 пытаюсь что-то писать, а даже и не верится, что я такая взрослая.
Что ещё сказать?
Есть тема, при том такая приятная, но я почему то босюь писать о ней.
Что я сейчас являюсь инструктором по йоге. А боюсь писать, наверное потому что я заболела и пропала оттуда. Хотя для меня это такое место силы и что-то нереально крутое, что хочу что бы в 2022 это дело шло только в гору.
Я познакомилась просто с не реальной женщиной, такой крутой и такой классной, что завтра обязательно ей напишу.
А что ещё?
В этом году я два месяца была на колёсах, интересный опыт, но тепепь я вновь чувствую себя очень странно, но думаю это ещё последствия болезни.
Завтра новый год и у нас как обычно все пошло через жопу, ахахха.
А вообще, у меня теперь есть тайна.
Мы конечно же успели в 100ый раз расстаться и вся моя семья думает, что мы не вместе и мне приходится врать и это какой то капец если честно.
А ещеее, в этом году мы очень много катались ночами, песни пели, купались ночью, в лесу танцевали, на батуты ходили))
Именно на батутах я многое то и осознала, аххаха.
А ещё, я же весной и летом ещё в одной студии работала, тренером, о Господи, я же ведь в этом году и диплом получила и переподготовке)
Я уже и забыла, вот это да.
А вообще, почему то последние два дня очень хочу весну.
Слушаю сейчас Гришковец-на заре.. И конечно стало так сладко грустно.
Ещё один год и по моему я реально повзрослела, это так интересно, как ты меняешься и все меняется вокруг тебя.
По традиции слушаю песни в хронологии и так на самом деле много воспоминаний и даже прям прикольных, хороших, эт так круто.
А, ну ещё я лежу и чувствую все свои органы, потому что я сильно переболела и мне теперь все страшно, аххаха.
В этом году прям как по маслу идёт текст.
На самом деле вторую половину года, я наконец то почувствовала себя свободной и даже до колёс)))
Просто нужно всегда искать.
Продолжать искать..
Жизнь она вообще интересная.
Я вот так сильно переболела и сразу немного под другим углом на все смотришь))
Я будто просто немного обнулилась.
Были и потери в этом году, увы.
Это больная тема и сложная в принятии.
Очень неприятная и странная, которая задевает мои большие страхи.
А ещё все пол года все собаку лечила.
И о боже, а как я забыла о том, что я летала в Екб с подружкой, а обратно впервые в жизни летела одна)))))
Для меня это круто, я раньше боялась в магаз ходить, лет до 17, а до 18 я до смерти боялась нск и метро))
А тепепь я тут так кайфую, от пространства и возможностей.
Их тут главное видеть)
Я всё та же, со своими загонами и привычками, а в то же время вновь такая повзрослевшая и совсем другая.
Вспоминая каждый трудный и тяжёлый для меня момент, хочу просто обнять себя, крепко и даже пожалеть.
Было много всего, реально, столько снова новых людей, ироний судьбы и всего всего.
Но ощущения, что завтра новый год нет воооооооообще как никогда.
Хочу сказать вообще себе спасибо, что я пропила колеса, сходила к психиатору))
Смотрю, что я себе тут один год прям цели писала, не, не буду в этот раз)))
А это я ещё не во все глаза смотрю)
Пусть идёт как идёт, а я буду стараться)
Ааааа, ещё я же на пилон пошла в этом году))) снова.
Аххаха
В общем могу себе сказать одно и главное, что в этом году я смогла хотя бы частично побороть панические атаки и вообще свои страхи, но сейчас без колёс все конечно снова оч интересно, снова такие острые ощущения))
Поэтому снова надо сходить к мозгоправу))
А вообще я классная.
Никто и никогда не узнает как мне и когда лучше и что вообще делать.
Все равно только я знаю да и то не всегда.
Просто пусть я остаюсь сильной, но не буду ломать себя.
Пусть я буду способна справляться сама, а остальные мне просто помогут.
Такой вот текст получился.
Страх немного лезет, но он идёт в жопу.
Были моменты, когда мне было и стыдно и грустно и радостно и противно, но куда ои них деться?)
Саш, я люблю тебя, дорогая))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
07:38
Путь
Сейчас еду в электричке, очень жарко, солнечная сторона, 26 августа, а на улице пекло.
Еду домой перед работой, что бы нормально подготовиться к рабочему дню.
Продолжаю бороться с паническими атаками.
С утра успела сделать медитацию и небольшую зарядку.
Думаю о том, что вот-вот начнётся учебный год, последний Димин год учёбы.
Время пролетело с невероятной скоростью, просто нет слов...
Надеюсь, что все образуется и нам будет удобно поддерживать наши отношения.
Сейчас думаю о том, что мне очень нравится мой район и квартира в которой я живу.
Хочется только навести там порядок и надеюсь мой энтузиазм не угаснет к вечеру.
Была во вторник на балете, очень классные эмоции, хочу ещё.
Завтра едем с коллегами на дачу, интересно, что из этого выйдет.
Пишу как то как робот, а в душе мысли..
Мысли о том как приеду, нужно сходить в душ, придумать обед, вымыть посуду.
Думаю о том, что хотела бы увидеть Диму сейчас.
Наверное сейчас снова одна из тех стадий, когда с человеком все комфортнее и комфортнее.
Я говорю все что думаю в 98 % случаев, мне не нужно притворяться и что-то скрывать.
Это конечно многолетний труд и взросление.
Вообще как же хочется снова душу раскрепостить, не бояться, дышать полной грудью.
Я застыла в этом страхе.
Вот сейчас подумала о том как хочу включить орёл и решку с Птушкиным, делать дела по дому и слушать параллельно.
Да, это наверное не правильно, но как же я люблю создать атмосферу, которая вызывает у меня приятные эмоции.
И не важно правильно это или нет, ведь главное что бы мне было хорошо, верно?
Скоро приеду на речной, пусть глаза отдохнут.
Еду домой перед работой, что бы нормально подготовиться к рабочему дню.
Продолжаю бороться с паническими атаками.
С утра успела сделать медитацию и небольшую зарядку.
Думаю о том, что вот-вот начнётся учебный год, последний Димин год учёбы.
Время пролетело с невероятной скоростью, просто нет слов...
Надеюсь, что все образуется и нам будет удобно поддерживать наши отношения.
Сейчас думаю о том, что мне очень нравится мой район и квартира в которой я живу.
Хочется только навести там порядок и надеюсь мой энтузиазм не угаснет к вечеру.
Была во вторник на балете, очень классные эмоции, хочу ещё.
Завтра едем с коллегами на дачу, интересно, что из этого выйдет.
Пишу как то как робот, а в душе мысли..
Мысли о том как приеду, нужно сходить в душ, придумать обед, вымыть посуду.
Думаю о том, что хотела бы увидеть Диму сейчас.
Наверное сейчас снова одна из тех стадий, когда с человеком все комфортнее и комфортнее.
Я говорю все что думаю в 98 % случаев, мне не нужно притворяться и что-то скрывать.
Это конечно многолетний труд и взросление.
Вообще как же хочется снова душу раскрепостить, не бояться, дышать полной грудью.
Я застыла в этом страхе.
Вот сейчас подумала о том как хочу включить орёл и решку с Птушкиным, делать дела по дому и слушать параллельно.
Да, это наверное не правильно, но как же я люблю создать атмосферу, которая вызывает у меня приятные эмоции.
И не важно правильно это или нет, ведь главное что бы мне было хорошо, верно?
Скоро приеду на речной, пусть глаза отдохнут.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Доброе утро!Просто опишу ощущения.
Сегодня я в Бердске, сейчас утро, я с трудом могу проснуться и поэтому решила написать.
Испытываю тревогу потому что сегодня платить за квартиру, но это совершенно не страшно и я все сделаю, работаю сегодня во вторую смену, тревога почему что усилилась.
НО, почему то ещё лёжа в кровати мне показалось, что за окном очень красиво и я не ошиблась.
Ровно через 28 дней весна, разве только сам факт этого не может не радовать?
Где то глубоко во мне стала снова появляться та самая атмосфера, но тревога ещё со мной, но она уйдёт.
Наверное на февраль можно поставить цели.
Сейчас пришло смс с работы и тревога ещё усилилась.
Но тревога это не я и я могу её контролировать.
Вот так хотела милый пост про утро, а получился комок тревоги.
Но за окном все так же утро, все так же солнце и все так же скоро весна.
Вчерашний день был очень хорошим и вдохновляющим, так пусть сегодняшний будет не хуже.
Вчера так круто подстриглась, попала к своему любимому мастеру совершенно случайно, сходила к Оле и поела своих любимых пирожных, погуляла с мамой, покатались с Димой на машине, да так круто, что даже время не заметили. Просто если обращать внимание на хорошее, а не на тревогу, которая пытается меня сожрать, то хорошего реально много!
Посмотрим, что принесёт сегодняшний день)
Комментарии (1)